Istruzioni per avere una famiglia serena. Prendi tuo figlio, lo fai pisciare in un bicchierino e gli fai il test antidroga che ti regala il sindaco di Milano Moratti. L’iniziativa, partita da An, si chiama “Parliamone in famiglia” (non si dice se prima o dopo il test). Comunque, ok, parliamone. Enzo Carra (teodem della Margherita): “Una proposta con un alto contenuto etico che si può rivelare utile a stimolare un rapporto con i figli”. Che a lodare l’iniziativa siano i grandi sostenitori della famiglia tradizionale e i devoti del family day non stupisce: come sapete punire è meglio che prevenire, e soprattutto molto più divertente (la colpa, l’espiazione, il perdono… ci sguazzano da secoli!). Le aperture del ministro della sanità hanno fatto il resto. Livia Turco: “Idea interessante”.
Bene, direi che ci siamo, non facciamola tanto lunga e passiamo alle prossime mosse.
Telecamere di sorveglianza nella cameretta. Uno strumento di dissuasione e di controllo irrinunciabile. Livia Turco: “Idea interessante”.
Irruzione al media center. Corsi di informatica per genitori, perquisizione al computer del figlio e sequestro di materiale sensibile (porno, gol di Totti, istruzioni per costruire la bomba atomica). Perquisizione settimanale a sorpresa del telefonino.
Cane lupo antidroga. Con una media di due test antidroga al mese, la faccenda vi costerà circa 500 euro all’anno (il primo ve lo regalano per farvi prendere il vizio, ma gli altri li pagate). A questo punto, non converrebbe usare un cane lupo addestrato dalla Guardia di Finanza? Livia Turco: “Idea interessante”.
Tute arancioni. L’idea del comune di Milano di spedire tute arancioni come quelle dei detenuti di Guantanamo alle famiglie che abbiano figli adolescenti, ha creato un certo scalpore, soprattutto tra gli stilisti. Essendo tutti gli adolescenti vestiti con tute arancioni farete fatica a riconoscere chi entra e chi esce dalla cameretta di vostro figlio. Meno male che avete messo le telecamere! Idea interessante.