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Temporale – L’uomo nuovo ride

L’ingegneria genetica fa passi da gigante. In Giappone una donna di settantasei anni ha partorito via mail lo zio di un suo cugino che abita a Toronto, già con la barba e tutto. In Australia si sta lavorando sulle staminali dei cervelli dei canguri per vedere se si riesce a mettere in piedi un organismo intelligente, che magari vada al governo in Italia. Tutto questo può anche fare un po’ di paura, ma non preoccupatevi: se una cosa si può fare, la faranno. Prima di entusiasmarsi troppo, però, è bene essere a conoscenza dei più avanzati esperimenti in materia.

Cinese Multitasking
– Questo particolare tipo di cittadino cinese, brevettato e prodotto in Cina, presenta la capacità, già da tempo acquisita da molti computer, di fare parecchie cose insieme. Si avvia un programma e poi se ne avvia un altro e così via. Il Cinese Multitasking 1.0 può lavorare in fonderia, contemporaneamente cucire borse, contemporaneamente fare il manovale nei cantieri edili. Unico inconveniente: se il Cinese Multitasking 1.0 cade da un’impalcatura o resta sotto una pressa, smettono di lavorare anche gli altri due, un difetto di programmazione che verrà risolto nelle prossime versioni. Gli inventori di questo Uomo Nuovo, frutto di costosissime ricerche, dicono di essersi ispirati ai computer, ma anche ai giovani precari italiani, le uniche creature sul pianeta che riescono a fare sette lavori diversi costando pochissimo.

Canadese MultiPort
– Evoluzione gentile del Cinese Multitasking, il Canadese MultiPort De Luxe applica più o meno le stesse funzioni, ma le adatta alla normale vita di un canadese medio. Collegato a ben 56 periferiche, che possono funzionare contemporaneamente senza conflitti, il Canadese MultiPort può svolgere diverse funzioni, come portare a spasso il cane, e contemporaneamente spalare la neve dal vialetto, e contemporaneamente farsi un whisky davanti al camino, e così via, fino a più di 50 operazioni contemporaneamente. Si prevede un boom delle nascite.

Iracheno Sensor 2.0 – L’invenzione che si aspettava da anni. Questo modello di Nuovo Iracheno geneticamente modificato è in grado di salvare la pelle pur vivendo alla periferia di Baghdad. Speciali sensori ottici, olfattivi e tattili gli segnalano la presenza di ordigni, bombe nei mercati, kamikaze, cecchini, marines, missili e granate. In pratica l’Iracheno Sensor 2.0 è l’unico modello di iracheno in grado di farcela. Il fatto che si commercializzi già la versione 2.0 è dovuto a uno spiacevole incidente: la versione 1.0 funzionava correttamente, ma venne fucilata per errore durante un rastrellamento.

Italiano Felice – versione Beta (in prova versando euro 19,90) – Entusiasmante! Il primo modello di essere umano modificato che somiglia moltissimo a quello originale! Il collegamento a una centralina, via infrarossi o SuperUmts, garantisce all’Italiano Felice una dose infinita di pazienza. Davanti a un treno che fa schifo, a un ritardo di tre ore, a un volo cancellato, l’Italiano Felice reagirà sempre con un sorriso conciliante. Non perderà la pazienza nemmeno davanti alla busta-paga o all’aumento della rata del mutuo. In pratica, consentirà all’economia e alla politica cose per cui qualunque altro cittadino europeo farebbe molto casino. Il servizio è a pagamento. Ma presto potrebbe diventare obbligatorio.

1 commento »

Un Commento a “Temporale – L’uomo nuovo ride”

  1. Come in tutti i campi gli italiani sono arrivati primi. Un tipo così come descritto da A.R. l’abbiamo già noi, ma nella versione più nobile, ovviamente, come si addice appunto alla nostra gloriosa Nazione. E’ proprio lui: Luca Cordero di Montezemolo, definito anche “il motore dell’industria italiana”. E’il presidente attivo di quasi tutti i settori importanti del Paese. Presente ed attivo contemporaneamente ovunque. E’ quasi certa la sua prossima candidatura politica, dove oltre il politico che conta, sarà pure la confindustria che conta ed il indacato che conta. E’ furbo fino al punto di starsene ben lontano da Baghdad. Per questione di rango, a furor di popolo è stato perfino esonerato dal versamento della quota per beneficiare della versione beta del’italiano felice, prevista maliziosamente per i poveracci, ai quali come è noto non si dà nulla per nulla… Anzi lo stesso popolo, che ha innato il sentimento di adorazione prona di chi sta meglio, all’unanimità e con lo maggiore entusiasmo, ha deciso di strapagarlo perché sia proprio lui il prototipo dell’italiano felicissimo da esportazione.

    da Vittorio Grondona   - giovedì, 6 dicembre 2007 alle 11:21

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