Grandi novità istituzionali: il premier sarà scelto con una lotteria alla sagra della porchetta, e subito macellato. Napolitano valuta un monocolore giapponese con l’astensione costruttiva della Corea del Sud. Finalmente trasparenza: il primo consiglio dei ministri sarà trasmesso su Youporn
Non ci sono alternative per il governo del paese? Falso! Ecco le ipotesi all’esame dei politologi del Misfatto.
Governo Egocompatibile – Guidato da uno psichiatra e composto da personalità fortissime, potrebbe includere Beppe Grillo, Cristiano Ronaldo, Massimo D’Alema, Hulk, Vladimir Putin e Renato Vallanzasca. Inizio consiglio dei ministri, ore 10. Arrivo prima ambulanza, ore 10,22. Si vota in giugno.
Governo di scopo. Durata: undici minuti e 46 secondi, durante i quali si potrebbe votare la nuova legge elettorale, un maggioritario alla cacciatora con sbarramento al rosmarino. Esito: suicidio di massa. Si vota in giugno.
Astensionissimo. Si astengono tutte le forze politiche. Governa Ciro Felisetti, idraulico di Salerno, presidente del consiglio con 21 interim. Esito: ripresa economica e occupazione in aumento. Tragico epilogo: gli sparano durante l’inaugurazione di un viadotto.
Governo Orsoline. Il famoso ordine monastico si fa carico del governo del paese. Subito una legge contro le Carmelitane. Crisi di governo, si vota in giugno dopo la messa.
Governo del Presidente. Esecutivo con personalità della cultura. Chiuso dai Nas per presenza di carne di cavallo. Si vota in giugno dopo la terza corsa.
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ma c’è poco da ridere…
vota Felisetti, il presidende idraulico….
alba
… c’è molto su cui ridere!
Sia mai che una risata riesca a seppellirne almeno un paio (D’Alema, Putin, faccio il tifo per voi)
ride bene chi ride ultimo
In questa fase l’unico governo possibile è il “Governo Passatempo”. I seguaci di Grillo arriveranno in Parlamento a piedi partendo dal Colosseo. Saranno stanchi e quindi almeno fino a giugno potranno riposare in attesa delle nuove elezioni e di nuove disposizioni del loro guru. Poi si vedrà.
penso che,alla maniera di mission to mars,per una volta gli alieni svestiranno i panni da antropologi per venire a darci una mano.O,in buona fede,il colpo di grazia,che dir si voglia(e i nostri calypso da ottuagenari mestieranti non potranno nulla).La dialettica politica da bar vista da lontano somiglia pericolosamente a un’agonia
http://www.youtube.com/watch?v=U8kmvQORjrA
pardon,alla maniera di “mars attack”
il governo Ego Compatibile purtroppo è la definizione più azzeccata. E’ una battuta fantastica, da grande scrittore, ma ridere diventa difficile – chiedo scusa…
l’Ego di Grillo dopo quello di Bossi e Berlusconi è davvero troppo.