Oroscopo militare. Segno per segno, come armarsi fino ai denti e stare bene

I giornali, i telegiornali, le previsioni del tempo, le analisi nelle pagine dei commenti, le notizie sportive, le chiacchiere al bar. Non c’è aspetto della vita sociale in Italia che non arrivi a un certo punto a una conclusione: ci servono più armi. Lo dicono tutti, da madame von der Leyen, a Macron, a Crosetto, alla signora delle pulizie, al rider che consegna le pizze, all’elettrauto sotto casa: che cazzo aspettiamo a comprare missili, eh! E aerei da caccia. E bombe atomiche. Solo con un nido di mitragliatrici in cantina e un parcheggio di droni sul tetto saremo finalmente liberi e sicuri. 

Certi di fare cosa grata al sistema dell’informazione italiana aggiungiamo il nostro piccolo contributo alla causa: l’oroscopo. 

Ariete – Con Mercurio nel segno, la possibilità di trovare un soldato russo sulle scale mentre rientrate di notte è ormai altissima. Comprate un mitra e tenetelo nel portaombrelli. Lavoro: grandi soddisfazioni dalle vostre dodici ore pagate otto. 

Toro – Marzo e aprile saranno mesi di gioiose scoperte. La luna nel segno invita a non esitare: prendete i risparmi messi da parte per le vacanze e compratevi un carro armato Leopard. Salute: tranquilli, per quella tac potete aspettare ancora due anni.

Gemelli – Faticosa la prima decade di marzo, ma grande ripresa nella seconda grazie alla fornitura di visori notturni e mirini a infrarossi finalmente consegnati in portineria. Lavoro: la riconversione della vostra piccola officina in fabbrica di munizioni vi turba. Vi abituerete.

Cancro – Attenti ai piccoli screzi con i vicini che vogliono abbattere le pareti divisorie per installare una batteria antiaerea, prevalga il dialogo fatto di piccoli gesti, come dividere il costo degli obici. Salute, attenti alla pressione, in presenza di acufeni allentate la cinghia dell’elmetto.

Leone – Si apre un periodo importante per le relazioni interpersonali. Di colpo il collega che avete sempre detestato vi diventa simpatico perché vi propone di comprare da lui sistemi di puntamento avanzati e uranio impoverito. Amore. Lasciatela! Probabilmente è una spia russa.

Vergine – Dopo molte difficoltà, il quadro astrale migliora lentamente. Dovete però rivedere le vostre priorità: meglio un pezzo di ricambio di un F-35 che la rata dell’università del figlio. Salute: vi serve esercizio fisico, scavate una trincea

Bilancia – Con Mercurio in opposizione e la luna in aspetto sfavorevole, preparatevi a tempi difficili. Riempite la dispensa di scatolette e montate razzi terra-aria al paraurti della macchina.

Scorpione – Saturno nel segno porta a un ridisegno dei vostri bisogni. Rafforzate la frontiera est della Lituania finanziando una forza atomica europea. Amore: scegliete un partner a decollo verticale.

Sagittario – Venere potenzia la lucidità e aumenta l’ottimismo. Smettetela di preoccuparvi per quegli esami per cui siete in lista d’attesa da due anni e comprate bazooka per tutta la famiglia.

Capricorno – La luna nel segno consiglia nuove strategie finanziarie. Vendete i Bot e comprate subito azioni di software bellico. Amore: provate i proiettili a punta cava.

Acquario –  Un certo nervosismo con i parenti farà emergere qualche screzio. Non capite perché vostro figlio diciottenne è così restio ad arruolarsi. Convincetelo leggendogli ad altra voce gli editoriali de Il Foglio.

Pesci – Sole e Mercurio favorevoli agli affari. Scoprite entusiasti una svendita di bombe a mano e approfittatene senza esitazione. Amore: i piccoli gesti contano, regalatele un drone esplosivo.