Non mi pare ci sia granché da stupirsi se un paese moralmente in ginocchio, in crisi economica, spaventato per la criminalità, tartassato dalle tasse, avido di gasolio e governato da Berlusconi, si mette in fila di notte per comprare un telefono. Meglio così che mettersi in fila di notte per buttarsi nel Tevere, che sarebbe comprensibile tanto quanto. La spiegazione è semplice: non è soltanto un telefono. Ecco quello che non vi hanno detto dell’Italy-Phone.
Opposizione. La funzione è disponibile soltanto per i mercati europei, non funziona sul mercato italiano e comunque le tariffe sarebbero proibitive: vi verrebbe addebitato in bolletta l’intero lodo Alfano. Improbabile l’ingresso sul mercato di nuovi operatori.
Solidarietà. Basta schiacciare lo speciale tasto posto sul display (la simpatica icona riproduce due chiappe) per mandare un sms di solidarietà al ministro Mara Carfagna. Sarà per la semplicità del software che la signora ha avuto più attestati di stima in due giorni che Nelson Mandela in mezzo secolo.
Calcolatrice. Grazie alla potenza del computer interno potete calcolare al centesimo la differenza tra inflazione programmata (1,7) e inflazione reale (oltre il 3,6). L’utente sarà così informato di quanto viene rapinato da Tremonti e Marcegaglia in tempo reale (per questa funzione è prevista una tassa governativa).
Previsioni del papa. Tutti hanno il meteo o le quotazioni di Borsa. Soltanto l’Italy-Phone può dirvi in anticipo su cosa esternerà il papa nel prossimo Angelus. Donne, feti, coppie, sesso, traffico, inquinamento, economia, leggi: è sempre utile sapere le cose in anticipo. Sul display compare un messaggio: “Non è un’ingerenza”.
Licenziamenti (funzione random). Non mancano i giochi, ovviamente. Schiacciando lo speciale tasto Brunetta (versione a 16 giga) o il tasto Ichino (versione a 8 giga) licenzierete un italiano a caso. Sul display compare una foto dei figli mentre papà lo dice in casa. Molto divertente.
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Alessandro sei un grande.
ciao
bellissimo l’italy phone… me lo compro! 😉
il tasto licenziamenti è fantastico… pensavo di essere l’unica a malignare che sta storia dei fannulloni fosse solo un modo per legittimare le aziende a fare ancora di più il cavolo che gli pare…
a proposito di licenziamenti e telecomunicazioni… si parla poco e niente dei 5.000 esuberi (ora, probabilmente altri 10.000 tra un paio di anni) di telecom… che nel frattempo continua però ad avere un mucchio di somministrati, e a dare sempre più lavoro agli outsourcer…
perché non ne fai tu un bell’articolo?
se vuoi sono a disposizione per informazioni…
grazie
eve
Notizia dell´ultima ora:un cliente ha presentato reclamo perché,per un difetto di fabbricazione,la funzione Solidarietá invia il messaggio alla caserma dei pompieri.
Ma scusa e se per caso (random) viene fuori il licenziamento del taroccato di Arcore, si vince qualcosa?
ho sentito di un tizio che mentre stava acquistando l’aggeggio ha chiesto lumi sul funzionamento al commesso che glielo stava vendendo.solo che qualcuno da qualche parte pigiando sulla funzione random (licenziamenti) ha licenziato in tronco il commesso, il quale s’è visto costretto ad abbandonare il posto seduta stante. è stato subito indetto uno sciopero dei lavoratori del settore. naturalmente i potenziali acquirenti per non perdere la possibilità di entrare in possesso dell’ambito feticcio hanno deciso di restare in fila ad oltranza, qualcuno pensa di anticipare addirittura di qualche giorno le ferie per non ‘smenarci’, ma confindustria non pare intenzionata a venire incontro a tale richiesta per cui probabilmente si aprirà un tavolo di trattative con i sindacati la consob pare orientata a chiedere al tar un provvedimento d’urgenza, ma pare manchino i tempi necessari quindi…
Io ho un italy-phone con il tasto “uolter”, solo che quando lo clicchi non succede nulla.
Ecco alcune scoperte fatte smanettando con l’Italy-Phone.
Attenzione alla funzione Calcolatrice: se impostate qualunque operazione che contenga il numero di capelli trapiantati a Berlusconi, i cm dei rialzi nelle sue scarpe, il numero delle gaffes prodotte in consessi internazionali o quello dei procedimenti giudiziari nei quali lui e suoi parenti o amici sono stati coinvolti, la macchinetta, per quanto evolutissima tecnologicamente, va in tilt.
E non c’è garanzia che tenga.
Quanto alla funzione Solidarietà, vi svelo in anteprima che è stata appurata l’utilità del misterioso tasto Lomb: invia un immediato, duplice e solidale sms a Previti e Ghedini. Non tutti lo sanno, ma sono stati protagonisti di una ricerca scientifica che alla fine ha fatto chiarezza su tesi contrapposte e a lungo dibattute, stabilendo con certezza assolutamente incontrovertibile che “Lombroso aveva ragione”. Pare, ma manca ancora la conferma ufficiale, che la sperimentazone sia tuttora in corso, allo scopo di verificare un’ulteriore, arditissima tesi: quella secondo cui per essere avvocati non sarebbe necessario appartenere alla razza umana.
Last but not least, la funzione Opposizione. E’ stata finalmente attivata anche per il mercato italiano. Premendo l’apposito tasto, parte la canzone: “Dove sta Wawwaaà..?!?”
Il tasto “uolter” sostituisce il vecchio stand-by…
Stellavale, grazie! Ora e’ tutto chiaro! Infatti, non riuscivo a capire perche’ lo avessero messo quel tasto inutile! 😀
dippiù! dippiù!
più funzioni nell’italy-phone!
tipo ‘nucleare’ è tutto s’illumina
o anche il tasto ‘informazione’ disegnato con l’inchiostro simpatico.
La versione per bambini rom ovviamente ha un piccolo display (detto anche displayino) sul quale poter applicare la propria impronta digitale. E ha anche un tasto che se lo pigi, ma devi essere rom, ti rapisce un bambino italiano. Sta andando “a ruba”.
Vero gioiello della tecnologia moderna… Non mi meraviglierei se alcuni modelli fossero stati espressamente ordinati dal leghista Ministro degli Interni On. Maroni con un tasto supplementare in grado di memorizzare le impronte digitali degli embrioni dei rom…
in quello di prossima generazione pare ci sia un tasto con il simbolo G8, azionandolo si invierà una piccola scarica elettrica(basso voltaggio)a turno, ad una delle poltrone delle scrivanie dei funzionari di polizia in forza alla caserma di bolzaneto.
che ci sia anche un tasto a faccia di craxi: il tangent button.
disponibile, solo per i socialisti (ed ex e simili e cetera), anche una versione con solo tangent buttons.
è obbligatorio.
Noi ci scherziamo sopra, ma nella realtà c’è qualcuno che si sta arrogando il diritto in esclusiva di pigiare il tasto della soppresione fisica definitiva dei dipendenti pubblici. E’ sempre lui, l’On. Renato Brunetta, visto ieri in TV in rigorosa tinta da spiaggia, dove ovviamente a forza di colpi di sole avrà messo a punto il suo incredibile provvedimento. Le sue disposizioni ci portano indietro di mille anni. Medici che dovranno necessariamente penalizzare il loro lavoro istituzionale per scrivere certificati. Burocrazia alle stelle con visite domiciliari obbligatorie e realtivo scambio di costosissime carte. Dirigenti che dovranno dedicare buona parte della mattinata a rincorrere gli assenti ammalati. Ispettori che ogni giorno intaseranno il traffico scorazzando come frettolosi burdigoni da un’abitazione all’altra alla ricerca dei finti ammalati. La privacy dei lavoratori calpestata nel peggiore dei modi. La professionalità e la rettitudine dei medici messa in regime di costante sospetto. Tutto questo oneroso ed assurdo paciugo sarà ovviamente a carico delle ormai vuote tasche dei cittadini italiani. Proprio roba da matti. Incompetenza politica allo stato puro. Vera arte del nulla degna di fare parte dell’inutilità generale di un prodotto inutilmente sofisticato come l’I-Phone che anziché migliorare qualità di vita della gente la complica spudoratamente.
x vigro
…così la mia statura non dispensò più buonumore…
La vita è ahimé fin troppo breve e oscura…
Rattristarla di più, caro Daniele, non conviene…
Quindi, bando ai freni sciocchi di statura,
Dispensare più buon umore è sempre un bene!…
alessandro questo articolo è grande!!fà veramente ridere…6 un bravissimo giornalista!!