Luca Cordero di Montezemolo è fiero della sua nuova creatura: “Il mio treno è come una Ferrari, quindi se avete fretta prendete un Red Bull” – Garantito il collegamento wi-fi in ogni vagone, così chi ha un computer può calcolare quanto avrebbe risparmiato prendendo un treno normale – Prezzi popolari: i biglietti sono custoditi i un caveau sorvegliato da guardie armate.
Si è svolta a Nola, nel corso di una toccante cerimonia, la presentazione alla stampa del nuovo treno di Luca Cordero di Montezemolo, l’unico treno al mondo in cui i viaggiatori saranno derubati già in biglietteria. Le novità sono moltissime. Intanto il nome. Dopo aver scartato alcune suggestive ipotesi (Sticazzi Veloci, Mècojons e Montetrenolo) si è optato per il più popolare Italo. Le classi non si chiameranno classi, ma ambienti. Nell’ambiente Club, con sauna, idromassaggio e servizio di escort prepagate, l’aria condizionata è alimentata a champagne. “L’idea vincente – spiega Montezemolo – è quella di essere competitivi con il trasporto privato. Infatti andare da Torino a Roma con Italo costerà meno che comprasi un elicottero. Poco meno, ma è sempre un risparmio”. Colpo di scena: la seconda classe si chiama Prima, un modo per confondere le acque e far dire “Io viaggio in prima” anche a quelli che viaggiano in seconda. La terza classe si chiama Smart, nel senso che ci si sta in due, stretti, senza bagagli e scossi da vibrazioni paurose. Per il catering si garantisce materiale freschissimo, anche grazie al vagone Savana, dove i viaggiatori meglio organizzati potranno sparare alle gazzelle e cucinarle sul posto aiutati da ferrovieri watussi. L’approvvigionamento di materie prime sceltissime sarà garantito dai pendolari fermi nelle stazioni, che si impegnano fin da oggi a tirare verdura, uova, a volte anche cosce di pollo e mezzi capretti al treno Italo che sfreccia nelle stazioni. “Contiamo molto sui pendolari italiani – dice Della Valle – perché chi aspetta da due ore il Novara-Milano sarà ben felice di tirare qualche ortaggio ai miliardari che sfrecciano sotto il loro naso”. Impressionante la pulizia dei bagni: saponette per il bidé al wasabi, salviettine in cachemire e acqua di colonia vaporizzata. La velocità potenziale è di 360 chilometri all’ora. “E’ per quello che arriviamo fino a Salerno – dice ancora Montezemolo – perché cominciamo a frenare a Roma e poi incrociamo le dita”.
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Ma cosa succede alle ferrovie?
Ho visto da Santoro tutti i precari licenziati e la soppressione dei treni locali notturni…
Dici che tornerà di moda l’autostop?
Sempre Robecchi.
“Italo” sono me!… Toglietevi dai piedi treni pezzenti e maleodoranti. Il vostro posto è la cuccia. Non vedete come sono elegante? Come piaccio?… Abbiate il buon senso di capirlo… Cosa sono 800 disoccupati in più di fronte alla maestosità di “Italo”?… Nulla!… Se proprio non mi volete credere, chiedetelo ai governanti che avete voluto sull’altare. Per esempio al penultimo in ordine di tempo. Al Sultano per eccellenza. Per vincere le elezioni ha abolito l’ICI ed ora vota tranquillamente il decreto del “tassator cortese SuperMario” col quale la politica si riprende quello che da ingenui credevate di non dovere pagare mai più, addirittura con l’interesse del 55 %… Spread?… Siamo in mano agli strozzini, ecco dove siamo capitati!…
non so voi, ma a me succede questo quando parlo di trasporti: 1) “ah, io non prendo il treno da trent’anni” 2) “io non prendo mai i mezzi pubblici” 3) “ma guarda che il frecciarossa io ci sono stato è bellllisssimoo!”
(per il resto, complimenti a Robecchi, come sempre: però adesso aspetto un bel pezzo sulla pubblicità obbligatoria che ti tocca sorbire sui binari e nelle sale d’attesa)
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